Первоклассная подборка анекдотов

6

Муж упрекает жену:

— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

— А что в этом плохого?

— Как это что? Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая женщина с косой?

1

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:

— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и говорит:

— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!

14

— Дорогой, может, возьмём 0,5 пива?

— Нет.

— Но ты же обожаешь пиво!

— Я так мало не буду!

7

Вовочка:

— Мам, я не хотел тебе говорить… Но я звонил по телефону доверия три года назад…

— И что?

— Я сказал, что, если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт…. Они мне её решили!

3

Гаишник останавливает машину. Открывается окно, водитель:

— Подвезти?

— Нет.

— А чего тормозил?

13

— Можно задать тебе один вопрос?

— Можно, и ты его только что задал.

— Блин, а можно два?

— Это был твой второй вопрос…

10

— Циля, может быть, всё-таки бокальчик вина?

— Ой, спасибо, Жора, но нет! Я после вина дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

2

— Ну как встретил Новый год?

— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

— Да ничего страшного, выходные же!

— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

12

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестрёнка и начинает хныкать:

— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

9

— Ты постирал носки, Коль?

— Ага.

— С порошком?

— С отвращением…

5

— Жора, ты слышал? Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!

— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?

— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

11

Встречаются в Одессе два однокурсника:

— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке 500 гривен, занял 50 до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

8

— Знакомьтесь, это Семён. Он изучает эритроциты.

— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

4

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

15

Трое пьяных ползут по путям:

— Что-то лестница неудобная…

— Да, и перила широкие…

— Ну ничего, вон лифт едет…

6

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook от страницы STERZHEN↓

Первоклассная подборка анекдотов